Tiempo. Dos meses.

Hace dos meses recibí una noticia horrible. Una persona que me había acompañado en lo que peor nos hace, el tiempo pasar, como nos hace mierda el presente,...había muerto. Sinceramente no sabía como sentirme. Llorar, reír, deprimirme, seguir adelante. No sabía. Solamente supe que todo lo que seguía era malo. Todo iba a estar mal. Cualquier cosa mínima que se interponga en mi camino iba a estar mal. Y así fue. Cada día que pasaba me sentía peor. No tenía hambre. Mis ojeras eran gigantes. Solamente quería llorar en mi cama, no existir. Quería que el mundo se pausara hasta tener las fuerzas suficientes para seguir con todo. Porque mientras algunos dejan de vivir, ahí es cuando te das cuenta que vos lo vas a recordar. Que ellos no están. Que dentro de uno, dos, tres, quizá cuatro años vas a seguir recordándolo como si hubiera sido ayer. Pero ellos no están. Yo hoy tengo 16 años, pero cuando tengo más, y tenga mi familia, mi trabajo, mi otra vida, esto no va a olvidarse. Si va a quedar atrás, pero esto pasó, y lo voy a seguir recordando. Me va a seguir haciendo mal. Y ahí, cuando pensas eso, tenes ganas de morirte también. Pero cuando decís "Me quiero morir" muchas veces no querés decir eso. Sino que queres estar en paz, sin nadie, a oscuras llorando. Olvidar todo, y si bien nuestra mente humana no puede olvidar del todo, si que se puede pensar en algo más. Pero eso se hace cuando uno esta solo, sin los demás.
La pregunta más grande, y por siempre va a ser "¿Cuando voy a estar bien?" Yo hasta el día de hoy no pude encontrar su respuesta. Mañana sera mi día? Mañana lo olvidare? No creo. Por otro lado, me parece patético esa gente que quiere tener algo latente todo el tiempo, pero yo a veces quiero recordar, otras olvidar. Y más me doy cuenta, que cuando el colegio y tener mi habitación ordenada son mis obligaciones, mas me asusta el mundo que se me viene encima. Esto va a pasar. Algún día va a morir mi abuela, mi mamá, mi tio, mi tia, mis hermanas, todos moriremos algún día. Y quisiera aprender que es lo que sigue. Después del dolor. Después de esto que se siente y a la vez es tan horrible. Es como un tatuaje en el medio del corazón que no se puede olvidar ni sacar de encima.

Musica: Dia #1

El mundial.

Maldito y mundial del orto. El primer partido que se junto mi familia para verlo, comimos juntos y los hombres se fueron con sus amigos. Mala idea. Quede sola con mi mama, mi tia, mi abuela y mis dos primas (3 y 5). Son insoportables. Mi abuela no, pero a mi mama no le cae bien mi tia, entonces hay como un aire turbio. Mi mama es la tipica ama de casa, que ahora este desempleada, es divorciada, tuvo problemas con su ex marido, tiene un novio de la infancia y se lleva bien, mal y bien con la hija. Mi tia es la tipica ama de casa, tambien, que su marido trabaja, tiene sus hijas, se queja de las "trolas" y su hermana es la tipica trola. Se queja de que todo esta caro, que no lo puede pagar y ni se esfuerza en trabajar. Mi abuela, en cambio, es de esas señoras que no aparentan su edad, pero sin embargo, no es mal humorada. Es de las feministas que quiere apaciguar todas las aguas, que no haya problemas, defiende a todos y justifica todo de buena manera para no aguantar pelees. Yo no se como hace mi abuela, yo no aguanto a nadie. Para ella no existen los problemas, todo es genial, los problemas no existen, ni yo la entiendo.
Soportar a todo esto es algo que a mi me cuesta demaciaaaaado. Mi tía se cree superior y trata de ignorarme a mi y a mi mama, lo que nos une es su marido, que es el hermano de mi mama. Ojala no nos uniera nada, es esa mujer que otras mujeres odian.
Yo quisiera saber que piensa mi familia si les cuento todo. Empezando por: soy lesbiana, no me gustan los chicos. A los lugares donde voy a bailar son boliches gay. Las chicas que venían a casa no eran amigas. Todos mis amigos son gays. Me gusta una mujer y quiero casarme con ella. Creo que me echan de mi casa, pero se los voy a decir cuando sea grande, por ahora...yo creo que si no lo digo voy a poder seguir con lo mio. Voy a dejar que mi abuela viva con la inocencia de que soy hetero y que voy a tener una familia hermosa, cuando si que la voy a tener pero...con una mujer. Mientras tanto...

¿Quien soy?

Me llamo Neón, tengo 16 años. Soy lesbiana. Personalmente creo que es importante siempre aclararlo, porque nunca falta el pelotudo que te quiere chamuyar y vos estas tipo "Aja, si, mm seguí de largo". Soy de Argentina, creo que se nota por mi forma de escribir. Podría decir que voy bastante contra la corriente, todo lo que aman todos, yo lo odio. Lo que a todos les gusta, a mi me parece patético. Por ejemplo, en este año del mundial yo lo odio, no lo apoyo.
También me gusta la política, pero no la partidaria, la política de discutir, de discriminar ideas, de cual es mejor y cual es peor. Algunos me dicen que soy revolucionaria, pero no creo que ese sea el termino, yo lo denominaría...correcta¿? Odio que me callen la boca, yo a veces me paso de insultar, podría decir que soy insultiva también. Puteo mucho a la gente esa que te grita cosas en la calle como "Mamasa", a veces se me escapan comentarios, no se, soy muy difícil. Pero soy de esas minas que cuando tienen un problema con alguien se lo dice y muchas veces se creen que lo digo en broma...
Me encanta escuchar música, creo que a todos nos pasa, asi que cambiemos de tema.
Adoro los animales, no es por moda, ni porque quiero que todos me crean ecologica. La verdad es que siempre me lo inculcaron que hay que cuidar a los animales, y me parece genial. Vinimos a este mundo para cuidarlos, no para comerlos. Pero últimamente el vegetarianismo se esta llevando mi vida...
Me pudre la gente que se hace los "no jodan con las enfermedades", para algo existen.

En conclusion, este es mi blog, y asi es como escribo yo, vuelco como me siento, que me pasa. No hace falta conocerme para que entiendas lo que siento, porque nos pasa a todos.

¡Volvi!

Agh, es que la adolescencia te hace olvidar y mmm es mi caso. Paso bastante y me enamore de una chica de Entre Rios (400 km) y la verdad es que no se si decir "Me enamore", pero es que es tan perfecta, no se, me encanta. La adoro. Es perfecta. Es de las que buscas y no hay pero mmm, muy lejos.
La vida con mi mama cambio bastante, me di cuenta que si hablas, todo es mejor, pero bueeeeeeeeeeeee. La verdad es que despues de todo, las cosas me van saliendo bien. Volvi a hablarme con mi mejor amiga y awwwwwwwwwwwwwwww estamos siempre juntas, la adoro. Nos habiamos arreglado y no sabia si seguiamos siendo "mejores amigas". Fue asi, nosotras no habiamos dejado de hablar por motivo X (despues explico) y nos daba cosa hablarnos, tipo jamas se daba la charla. Un dia me quede mirandola, hablamos, hablamos y en mi mente pensaba "La extraño tanto", y ella sentia lo mismo y daba el pretexto "Yo cambie mucho". Todos cambiamos, vivimos cambiando, de eso se trata la vida. Ese mismo dia, al salir le dije "Te voy a acompañar a la parada de colectivo y vamos a hablar, no te hagas la boluda." Salimos del colegio y le dije lo que sentia, despues le pregunte como se sentia. Le parecio re lindo que nos volvamos a hablar y aca estamos. Hoy 4 de julio recien llego de su casa, y no puedo estar mas feliz, la extrañaba tanto. Ahora puedo decir que estoy bien, tengo todo lo que tengo. Y quiero decir tambien que espero lo malo que viene despues de todo lo bueno, creo que lo puedo afrontar con las personas que tengo conmigo.

X: Una ex amiga mia era muy posesiva y me alejaba de ella. Cuando mi mejor amiga paso un momento dificilisimo no pude acompañarla, por lo que ella se puso muy mal y nos alejamos. Yo tambien me puse mal porque la deje a ella e hice la pendejada que se hacia antes de "cortarse" al igual que ella lo hacia y no lo pude saber gracias a X!!!!!!

They call her love.

Nunca te enamoraste de alguien que no te corresponde? Pero no solo eso, sino que tiene otra eleccion sexulal. Pero a la misma vez, sabés que nunca va a existir "eso" pero, te olvidás de esa persona y solamente avivas esos sentimientos cuando la ves. Bueno a mi sí.
Por que me debería gustar alguien que ni siquiera podría verme como algo más? Antes eramos amigas, y..me corrijo, eramos mejores amigas. Todo era perfecto. Pasó el tiempo, la distancia, el distanciamiento-dos cosas muy distintas- hicieron de esto algo...feo podría decir. Es un poco "feo" a juzgar esta situacion, porque te sentís mal cuando la tenés a tu espalda, en la habitacion en la que te encontrás, cuando escuchas su voz, cuando te habla, te pregunta algo, y amás que se ría de algo que vos dijiste. Si, se siente lindo.
Pero lo que mas te gusta, es cuando se te acerca a decirte algo, te toca. AY PAREZCO UNA ENAMORADA, Y NO TIENE QUE SER ASÍ. A mi, personalmente, me gusta mas lo pasajero. Lo que no lastima, el buen rato. Ver a una persona, sentirte bien, que sus problemas no hagan de los tuyos. Algo traquilo. No me siento preparada para una relación, tengo miedo. Temo que no la pueda concretar. Mi familia, sus maneras de juzgar. Las distancias y el distanciamiento.

Thumbs up

Primero que todo me disculpo (?) por no haber escrito entradas muy seguido, todo me tiene muy agitada. La verdad que estos días estan medio raros, todo tan bueno que me extraña. La persona que me odiaba, solamente me jodía la vida y me miraba mal se sentó a mi lado, y comenzó a hablarme como si nunca hubiera pasado nada entre nosotras. Me contó las cosas mas grasas de su vida. Primero comenzó con la discucion con su novio en la que ella le rompio el telefono, se lo robeleo a la terraza de una casa ajena, y le rompió el auto. El segundo hecho se relaciona con el primero, ya que todo sucedió porque leyó un mensaje de el con una chica más. Cuernos. En sí, en el segundo me cuenta como golpeó violentamente a una chica del barrio. Yo creo que podria hacer cualquier demencia, desdé volver loco a alguien hasta quemarle sus cosas, pero eso jamás. Y bueno. Yo tuve que solamente decir: ¿Si? ¿Como pudiste? ¿Creo que fue mucho, no? Me pareció tan turbio y acido que hasta me confió otras cosas mas, que en su lugar yo solamente se las contaría a alguien de confianza, y que se que no de lo diría a nadie mas. Pero se de donde viene ma mano. Seguramente, y de manera inconsciente espera que yo diga algo, opine, se lo cuente a alguien o la critique. Pero eso jamás. Primeramente porque como entró por un oido, salió por el otro. Cuando lo hablé con mi abuela tambirn penso lo mismo. 

En estos días tambien estuve colgada con un grupo de Whats App en el que somos todas lesbianas. Es genial. Puedo decir algo y se que lo sienten de la misma manera. Me parece algo tan..no de.

Me encanta. Entre lesbianas nos entendemos, pares con pares.

Y como mi mamá siempre me dijo: "Las nenas con las nenas, y nos nenes con los nenes."

Fix me

La verdad es que no escribí en estos días porque no podía reflexionar los cambios que pasé. Despues de esa discusión tremenda con mi mamá, todo se arreglo. Llegó hasta el punto de que llego al colegio y tengo mensajes de mi mamá:

–Llegaste?

–A que hora salis?

–Besote, suerte en el colegio.

Todo muy raro. No me acostumbro. Mi mamá buscando tema de charla, contandome cosas. Ya creo que extraño mandarla a la mierda. No me entiendo. No entiendo. Siempre busco esto, es lo que siempre quise. Pero no me acostumbro. La paz no debe ser lo mío. El sábado fue un día normal. En la cama, lluvia. Twitter y Facebook. Todo esta tan tranquilo que la verdad, ya aburre. Así fue como el sabado, antes de irme a dormir entró mi mama y me dijo:

–No te duermas muy tarde, que mañana cuando te digo que te despiertes vamos a ir a comprar unas botas. Son marca Nike, pero despues te compro las Ugg.

Acepté con gusto. Seguía siendo raro. Ahí fue cuando estaba por comenzar la guerra campal. Mi tío habia decidido organizar una comida (asado) para todos. Yo soy vegetariana, por lo que no podía comer nada, y me molestaba que nadie me haya cocinadonada. A falta de provlemas en el fin de semana, los provoqué aca. Me habia indignado, la conversacion fue así:

Abuela:–El tío te compro queso para comer, te lo hace a la parrilla.

Yo:–Queso? 

A:–Si, ese que va a la parrilla. El provolone, vos siempre comes. Le dije al tío que te compre.

Yo:–Ah dale, y yo como queso. En que país pasa esto? Vos al medio día te sentas a comer QUESO?

A:–Pero si siempre comés, que tiene?

Mi mamá para el auto y se baja a comprar una torta de ricota para el café, a todo esto no opinó nada. Se silenció todo y no se dijo nada, mientras mi abuela no estaba.

Mamá:–Te compré dos empanadas de jamón y queso.

Yo:–Ah.

M:–Pero que pelotuda que soy, tiene jamón.

Las comí igual, les saqué el jamón y solucionó todo. Para mi fue un verdadero avance. Pero sigue sintiendose raro.

Discuss

Estoy totalmente cansada de las negligencias de la gente, de la maldad, de las peleas, de discutir. Acabó de discutir con mi mamá y la verdad es que ya no aguanto nada. Le advertí que la próxima vez me iba a ir de mi casa y no volver, no le importó. La verdad es que lo único que quiero es su atención, que se fije en mi. Que se preocupe. Basicamente no me crié con mi mamá, siempre estoy con mi abuela, y yo siento que en parte es porque no tiene ganas de ocuparse por mí. Al salir del colegio al mediodía, voy todos los dias a lo de mi abuela, ella me cocina, me quedo muchas veces toda la parte. Me gustaría que la que me espera con el almuerzo sea mi mamá. Es más, la llame para hablar y lo que hizo solamente fue decirme "Y bueno, que querés que haga? Que querés hacer?" mientras se limaba las uñas.
Algo que me hace sentir muy mal siempre es que cuando la llamo me ignora, me dice de mala gana "Que querés?" o como casi siempre me dice "Como rompés las bolas, querida". Me duele mucho a veces. La única vez que me sentí cuidada...no se si decir cuidada, si no que le intereso un poco, fué cuando descubrió que me cortaba los brazos (auto-flagelación). Se puso como loca, empezó a preguntarme el por que, llamo a mi psicóloga persona, le contó. Llamó a mi abuela, se lo contó a gritos y decía "La proxima vez se mata, o hace algo peor". Se puso como loca literalmente. Esa noche dormí con mucha culpa. Fué muy feo. Al otro día no hizo mas declaraciones sobre el tema. Concluyó todo con un "Vas a ir al dermatologo con la abuela, y vas a ver que podés hacer con esa cicatriz horrible que te va a quedar". Y VOS? NO PODES VENIR VOS CONMIGO?  A veces siento ganas de volver a hacerlo, a veces siento ganas de empastillarme a ver que me pasa. Lo pensé muchas veces, y si no lo hago es porque no quiero hacer como mi abuela dice "Es morirte en vida cuando se te va un hijo, un nieto, alguien que amás". Solamente por ella. Ella es quien cuando me ve me pregunta como esta todo, como estoy, me  besa, me abraza, me contiene. Es quien trata de que sea mejor persona y no corregir todos mis errores, marcarlos todo el tiempo. Ella es quien por más que haya una persona que le interesa mas que yo en la habitación sigue dándome atención, le sigo interesando. Cualquiera pensaría que quiero ser el centro del mundo, pero lo hago por mí, porque necesito hablar que me pasa, a veces eso me hace salvarme de mí misma. No me hace pensar en querer morirme. Mi abuela me salvó de todo. Hasta cuando tenía problemas con mi papá y llegaba llorando, en crisis, totalmente mal..ella se sentaba a mi lado sosteniendome un vaso de agua, acariciando mi espalda y secando mis lágrimas. Me preguntaba que me pasaba, como me sentía, que me tranquilice. Que todo iba a pasar. En cambio, esa situacion con mi mamá era así:

"Me bajé del auto de mi papá a los gritos, pateé el auto y en ese momento volví a gritar "Morite hijo de mil puta". Me sentía mal, me había pegado, me había hecho muy mal, no solo a golpes, sino a palabras. Traté de abrir la puerta rápidamente, entré y me dirigí a mi habitación de la misma manera. Mi mamá no se había dado cuenta de tanto quilombo que había en la entrada. Ví todas las cosas que me había regalado, cajitas, mi celular, un oso, ropa, collares. Todo. Todo lo rompí, lo pise, lo estiré hasta que se quiebre, lo reventé contra la pared mientras gritaba "Basta, basta de esto, basta". Me desvanecí sobre mis rodillas, llorando desconsoladamente, y ahí me di cuenta que mi mamá me estaba observando desde la puerta. Minutos despues me hizo levantar y lo único que hizo fue decirme "Que te pasa? Que te hizo? Que te dijo". Me dí cuenta que no sabía como reaccionar. No me gasté en mirarla, solamente quería llorar, sacar todo lo que tenía adentro mío. Así fue como se levantó de la cama donde estabamos sentadas y cerro la habitación. En el comedor estaba su novio comiendo, como si nada. Mis gritos creo que uno los podía oir a 5 casas de distancia. Seguí llorando a los gritos, así fue como que despues apareció mi mama diciendo otra vez lo mismo. Solamente pedía hablar con Natalia, en ese entonces mi mejor amiga que estaba en Cordoba. Mi mamá no quiso gastar credito. Al rato apareció con el telefono de linea con mi abuela esperando hablar conmigo. Yo no hablé. Ella me dijo cosas que me calmaron. Ahí me di cuenta que ella es mi calma. "Ahí mamá te va a dar una pastilla y un vaso de agua. Tomalos y acostate, solamente cerra los ojos." Hice lo que me dijo, mi mamá no apareció mas. Al otro día mi mamá no se me acercó. No me habló, no me preguntó como estaba."

Pasado y futuro femenino

En cuanto a la mañana fue mejor. Creo que descubrí que las personas me conocen mas de lo que yo creí. Notan mi presencia, hasta les agrada. Será que soy solamente yo la anti-social? Que estoy haciendo mal? Me eligieron por muchos votos como delegada del curso. Me puso en parte feliz porque tengo muchas ideas buenas para el colegio y a favor de muchas personas, siempre las tuve.
Por otra parte sigo hecha mierda, literal. Pero eso lo guardo para mí. No se lo dije a nadie, nadie lo sabe. El tema de no hablar mas con mi mejor amiga de hace 5 años, una relación hermosa, sin contras, sin peleas. Eramos almas gemelas. Eramos. Se acabó todo. Y me molesta que haya sido porque la señorita esta en una relación con una conchuda (porque parece que prefiere esa concha y ninguna otra más, ni para fines no-sexuales) que es celosa como la gran mierda y no deja hablarme con ella. También acá viene mi papel de histérica mal cogida, obvio, nunca falta: me habla desde otro Facebook porque no quiere que ella sepa, me bloquea del What's App para que no sospeche cosas raras y se enoja cuando le hablo a su VERDADERO Facebook. Yo no aguanto más así. Espero el día que esa concha grande la deje, para que así vuelva a mis brazos pidiendo consuelo y concha. Si, porque lesbianas por todos lados. Será que el tema de ser lesbianas lo hace peor? Claro, ella puede decir "No, ella es heterosexual. Tiene novio." Pero no. A veces duele darte cuenta que tu fecha de caducidad en la vida de alguien llego. Y también cuesta aceptarlo.
En cambio, con otra amiga, que tambien conozco hace mucho, quiere verme. También es tortola, lo que pasa es que no me atrae para nada y siempre hago el papel de "Ay sos mía" ; "Ay sos hermosa". La amistad es ciega también.

Me dí cuenta que los hombres no son para mí, no me atraen, no me provocan ni una chispita. Y las mujeres que me dan vuelta, me vuelven loca, me enamora y me fascinan, me vuelven loca neurologicamente. Son todas unas mal cogidas (las que conozco, no todas en la faz mundial) y no las aguanto. Cuando pude estar con alguien su rapidez de querer afianzarse a mi me agobio. Necesito ser mas liberal. Sueño con mi pareja idea, de vivir juntas, formar una familia, con un perrito hermoso y tal vez un bebé, pero no ahora, ni con algo pasajero. Yo solamente quiero trolear por ahí, y es donde mejor la paso. Esta mal, si, ya se. Pero pensalo mejor...sabés el nombre, conocés la persona: pero no hay manera de lastimarte.

Pequeñeces.

Hoy fue un día un poco raro...me desperté al medio día, era feriado de los caídos por las Islas Malvinas. Mi mamá organizó una comida para la familia (mi abuela, mi tio, su mujer e hijas), por lo que vinieron todos. Tambien estaba el odioso novio de mi mamá. No lo aguanto. Quiero sacar todas sus pertenencias y quemarlas en la puerta de mi casa. Bueno, me tendría que calmar. La verdad es que quiero cumplir 18 y dejar de convivir con el. Volviendo al tema, comencé entrando en crisis por el te mande que mi mamá no cocino algo para mi. Soy vegetariana. Hicieron asado. Y yo que como? Chupo las paredes hasta encontrarles gusto? Ja ja. Mi escena de histeria: NO COMÍ. Hice huelga, eso sí, a la tarde comí alfajores, me tomé un vaso de leche con chocolate . Bla bla. Ayer mi mejor amigo salió sin avisarme nada, creo que sigue enojado, o se enojó porque no fuí a su casa ayer. La conversación fue así:

–Por que no me avisaste que ayer salían?

–Porque no te iban a dejar.

–Ah, y yo no te mando a la mierda porque no te va a gustar.

Literal, fue asi. No respondió. Mañana tengo que verlo y quiero saber que va a pasar. Debería hacerme la boluda? Lo peor es que despues le mande otro mensaje:

–Dioso, no te gastes, ya hice el trabajo de psicológia.

Simplemente eso. No respondió. Es oficial, me la mande. Pero bueno, me llamo Neon y esta es mi vida. Necesito cambiar y todavía no puedo. No me siento lista. No.

Cambio.

Otra vez comencé mal el día, me desperté 6 de la mañana, apagué la alarma y me desperte nuevamente 7:20, se supone que el horario de entrada es a las 7:30. Si, llegue tarde. Tiempo después nos dijeron que cambiarian de aula a mi curso, cuando fuí al aula nueva me habían cagado el lugar, no de manera litera, metafórica, me lo sacaron. Me senté adelante de todo, adelante del profesor, ahi conmigo estaba. Estuve histerica toda la mañana, no si la histeria es para mí, pero que me sale de 10, si...es así. Le hice una escena histérica a mi mejor amigo, adelante de directivos. Fue así, el me dijo:-¿Nos sentamos adelante?. La verdad es que no me gustó un carajo, así que lo miré con cara de culo y el quería una respueta todavía, de tal manera que grité "No ves esta cara de culo? Significa: NO, NO ME JODAS, NO ME ROMPAS LAS PELOTAS. Y ahí fue cuando todos me miraron asustados y hasta todavía sigo teniendo cara de culo, aunque se me pasó. La conclusión que saqué de todo esto es que no todos estamos preparados para cambios, hasta algo que no tiene tanta importancia, como estar en otro edificio, igual era una cagada, pero ese es el problema.

Algo que también me hizo reflexionar sobre algo más personal fue el suicidio de una chica conocida de la familia. Mi abuela asistió a su velorio...funeral, da igual. Al encontrarmela para comer, mi abuela me abrazó y me dijo "Te quiero mucho mucho princesa", algo me dice que mi familia tiene miedo de que yo tambien lo haga. Solía auto flajelarme, y mi mamá se dió cuenta y bla bla bla, resumen de catástrofe familiar. Pero me sigue haciendo pensar el daño que se le hace a la familia. Mi mamá espero 9 meses para conocerme, tenerme con ella e hizo de mí estos 16 años, hasta ahora.

Espero que esta histeria se vaya de una vez por todas.

Lune(suicidio)s

Agh, que desagradable un lunes. Típico día que llegas tarde al colegio despues de levantarte temprano, el profesor no te saluda y vos te sentís como reverendo pelotudo. HOLAAAAAAAAA EXISTO!!!!! ME VES?????
Se me hizo mas largo que nunca el día de hoy, y me indigné, porque hay una materia que se llama/titula "Taller de radio" y no hay nada de radio ahí. Así me frustran con solo 16 años.

De todas maneras, lo peor del día fue que mi mejor amigO estaba en su periodo de menstruación, si no se, no me pregunten. ¿Peor? Me sacaron el lugar donde me siento, y se sentó una persona que me cae mal, igual va peor...esperen. Me tuve que sentar adelante y escuchar todas las cositas -que a nadie le importa- que tenía ganas de hablar. A veces me doy cuenta que la sociedad no esta hecha para convivir conmigo o puede ser que yo no est...es la sociedad, si claro. Obvio, como toda persona con desordenes mentales voy a decir eso.

Aunque es la segunda entrada, me gusta porque llega este horario (12:55 a.m.) en que me estoy por ir a dormir y hago esta catarsis escrita.

De todas maneras, estuve pensado seriamente el tema del suicidio. Este tipo de generación adolescente...¿Quien no..? Ya saben. Persona cercana a la familia se suicidó y me entró en la cabeza que después de la muerte no hay nada. Que pelotuda fui, se re angustiaron todos para nada, y bueno, desbordes hay siempre. Como también pensé que sensación tuvo esa persona segundos antes de caer de la cornisa e un edificio alto, que sintió, no se. Eso que pensamos todos en el morbo interior y no nos animamos a decirle a muchas personas o a nadie.

Lo que mas me afligió el día de hoy fue que creo que me estoy enamorando de una persona que conozco por Internet, es más chica y no quiero ir presa por violacion de menores. Ella 14 y yo 16...bueno, eso. También, mi ex mejor amiga? Asi se dice? Que importa...Le mandé mensajes como toda pelotuda extrañándola y ella con su orgullo de siempre. Típico que cuando soltas la cuerda, te rendís, esa persona e vez de poder salir victoriosa como "Si, estuviste mal, bueno, ya pasó, olvidemos lo" decide seguir peleando, y me estresó, lo leí en mi celular y casi lloro, si, y miren donde...CASI LLORO EN UNA LIBRERÍA. Que trágico. Esta fue mi vida le día de hoy, espero que mañana sea algo mejor.

Fin de semana: el domingo.

Hoy es...30/03/2014. Como todo domingo me desperté al mediodía, ay, esa lluvia que se escuchaba era taaaaaaaaan linda. Ojalá viviera en París para escucharla todo el tiempo. Bue, mirá de lo que hablo, parezco fluviofila (amante de la lluvia). La noche anterior solamente pensé en irme de todo y empezar algo nueva. Vida nueva. El tema del sueño me hace un poco mal, pero sinceramente, es algo que me vengo planteando constantemente. Hace días me vengo dando cuenta que tengo una obsesión con Foxes y Miriam Bryant. Además, como toda lesbiana me enamoro, JÁ, no aguanto más convivir en mi casa, quisiera estar sola en un campo, con mi pc, música y wifi que ande rápido.

Viendo ya la hora que es, mejor me tomo una buena taza de leche con chocolate caliente. Buenas tardes.