Tiempo. Dos meses.

Hace dos meses recibí una noticia horrible. Una persona que me había acompañado en lo que peor nos hace, el tiempo pasar, como nos hace mierda el presente,...había muerto. Sinceramente no sabía como sentirme. Llorar, reír, deprimirme, seguir adelante. No sabía. Solamente supe que todo lo que seguía era malo. Todo iba a estar mal. Cualquier cosa mínima que se interponga en mi camino iba a estar mal. Y así fue. Cada día que pasaba me sentía peor. No tenía hambre. Mis ojeras eran gigantes. Solamente quería llorar en mi cama, no existir. Quería que el mundo se pausara hasta tener las fuerzas suficientes para seguir con todo. Porque mientras algunos dejan de vivir, ahí es cuando te das cuenta que vos lo vas a recordar. Que ellos no están. Que dentro de uno, dos, tres, quizá cuatro años vas a seguir recordándolo como si hubiera sido ayer. Pero ellos no están. Yo hoy tengo 16 años, pero cuando tengo más, y tenga mi familia, mi trabajo, mi otra vida, esto no va a olvidarse. Si va a quedar atrás, pero esto pasó, y lo voy a seguir recordando. Me va a seguir haciendo mal. Y ahí, cuando pensas eso, tenes ganas de morirte también. Pero cuando decís "Me quiero morir" muchas veces no querés decir eso. Sino que queres estar en paz, sin nadie, a oscuras llorando. Olvidar todo, y si bien nuestra mente humana no puede olvidar del todo, si que se puede pensar en algo más. Pero eso se hace cuando uno esta solo, sin los demás.
La pregunta más grande, y por siempre va a ser "¿Cuando voy a estar bien?" Yo hasta el día de hoy no pude encontrar su respuesta. Mañana sera mi día? Mañana lo olvidare? No creo. Por otro lado, me parece patético esa gente que quiere tener algo latente todo el tiempo, pero yo a veces quiero recordar, otras olvidar. Y más me doy cuenta, que cuando el colegio y tener mi habitación ordenada son mis obligaciones, mas me asusta el mundo que se me viene encima. Esto va a pasar. Algún día va a morir mi abuela, mi mamá, mi tio, mi tia, mis hermanas, todos moriremos algún día. Y quisiera aprender que es lo que sigue. Después del dolor. Después de esto que se siente y a la vez es tan horrible. Es como un tatuaje en el medio del corazón que no se puede olvidar ni sacar de encima.

Musica: Dia #1

El mundial.

Maldito y mundial del orto. El primer partido que se junto mi familia para verlo, comimos juntos y los hombres se fueron con sus amigos. Mala idea. Quede sola con mi mama, mi tia, mi abuela y mis dos primas (3 y 5). Son insoportables. Mi abuela no, pero a mi mama no le cae bien mi tia, entonces hay como un aire turbio. Mi mama es la tipica ama de casa, que ahora este desempleada, es divorciada, tuvo problemas con su ex marido, tiene un novio de la infancia y se lleva bien, mal y bien con la hija. Mi tia es la tipica ama de casa, tambien, que su marido trabaja, tiene sus hijas, se queja de las "trolas" y su hermana es la tipica trola. Se queja de que todo esta caro, que no lo puede pagar y ni se esfuerza en trabajar. Mi abuela, en cambio, es de esas señoras que no aparentan su edad, pero sin embargo, no es mal humorada. Es de las feministas que quiere apaciguar todas las aguas, que no haya problemas, defiende a todos y justifica todo de buena manera para no aguantar pelees. Yo no se como hace mi abuela, yo no aguanto a nadie. Para ella no existen los problemas, todo es genial, los problemas no existen, ni yo la entiendo.
Soportar a todo esto es algo que a mi me cuesta demaciaaaaado. Mi tía se cree superior y trata de ignorarme a mi y a mi mama, lo que nos une es su marido, que es el hermano de mi mama. Ojala no nos uniera nada, es esa mujer que otras mujeres odian.
Yo quisiera saber que piensa mi familia si les cuento todo. Empezando por: soy lesbiana, no me gustan los chicos. A los lugares donde voy a bailar son boliches gay. Las chicas que venían a casa no eran amigas. Todos mis amigos son gays. Me gusta una mujer y quiero casarme con ella. Creo que me echan de mi casa, pero se los voy a decir cuando sea grande, por ahora...yo creo que si no lo digo voy a poder seguir con lo mio. Voy a dejar que mi abuela viva con la inocencia de que soy hetero y que voy a tener una familia hermosa, cuando si que la voy a tener pero...con una mujer. Mientras tanto...

¿Quien soy?

Me llamo Neón, tengo 16 años. Soy lesbiana. Personalmente creo que es importante siempre aclararlo, porque nunca falta el pelotudo que te quiere chamuyar y vos estas tipo "Aja, si, mm seguí de largo". Soy de Argentina, creo que se nota por mi forma de escribir. Podría decir que voy bastante contra la corriente, todo lo que aman todos, yo lo odio. Lo que a todos les gusta, a mi me parece patético. Por ejemplo, en este año del mundial yo lo odio, no lo apoyo.
También me gusta la política, pero no la partidaria, la política de discutir, de discriminar ideas, de cual es mejor y cual es peor. Algunos me dicen que soy revolucionaria, pero no creo que ese sea el termino, yo lo denominaría...correcta¿? Odio que me callen la boca, yo a veces me paso de insultar, podría decir que soy insultiva también. Puteo mucho a la gente esa que te grita cosas en la calle como "Mamasa", a veces se me escapan comentarios, no se, soy muy difícil. Pero soy de esas minas que cuando tienen un problema con alguien se lo dice y muchas veces se creen que lo digo en broma...
Me encanta escuchar música, creo que a todos nos pasa, asi que cambiemos de tema.
Adoro los animales, no es por moda, ni porque quiero que todos me crean ecologica. La verdad es que siempre me lo inculcaron que hay que cuidar a los animales, y me parece genial. Vinimos a este mundo para cuidarlos, no para comerlos. Pero últimamente el vegetarianismo se esta llevando mi vida...
Me pudre la gente que se hace los "no jodan con las enfermedades", para algo existen.

En conclusion, este es mi blog, y asi es como escribo yo, vuelco como me siento, que me pasa. No hace falta conocerme para que entiendas lo que siento, porque nos pasa a todos.

¡Volvi!

Agh, es que la adolescencia te hace olvidar y mmm es mi caso. Paso bastante y me enamore de una chica de Entre Rios (400 km) y la verdad es que no se si decir "Me enamore", pero es que es tan perfecta, no se, me encanta. La adoro. Es perfecta. Es de las que buscas y no hay pero mmm, muy lejos.
La vida con mi mama cambio bastante, me di cuenta que si hablas, todo es mejor, pero bueeeeeeeeeeeee. La verdad es que despues de todo, las cosas me van saliendo bien. Volvi a hablarme con mi mejor amiga y awwwwwwwwwwwwwwww estamos siempre juntas, la adoro. Nos habiamos arreglado y no sabia si seguiamos siendo "mejores amigas". Fue asi, nosotras no habiamos dejado de hablar por motivo X (despues explico) y nos daba cosa hablarnos, tipo jamas se daba la charla. Un dia me quede mirandola, hablamos, hablamos y en mi mente pensaba "La extraño tanto", y ella sentia lo mismo y daba el pretexto "Yo cambie mucho". Todos cambiamos, vivimos cambiando, de eso se trata la vida. Ese mismo dia, al salir le dije "Te voy a acompañar a la parada de colectivo y vamos a hablar, no te hagas la boluda." Salimos del colegio y le dije lo que sentia, despues le pregunte como se sentia. Le parecio re lindo que nos volvamos a hablar y aca estamos. Hoy 4 de julio recien llego de su casa, y no puedo estar mas feliz, la extrañaba tanto. Ahora puedo decir que estoy bien, tengo todo lo que tengo. Y quiero decir tambien que espero lo malo que viene despues de todo lo bueno, creo que lo puedo afrontar con las personas que tengo conmigo.

X: Una ex amiga mia era muy posesiva y me alejaba de ella. Cuando mi mejor amiga paso un momento dificilisimo no pude acompañarla, por lo que ella se puso muy mal y nos alejamos. Yo tambien me puse mal porque la deje a ella e hice la pendejada que se hacia antes de "cortarse" al igual que ella lo hacia y no lo pude saber gracias a X!!!!!!

They call her love.

Nunca te enamoraste de alguien que no te corresponde? Pero no solo eso, sino que tiene otra eleccion sexulal. Pero a la misma vez, sabés que nunca va a existir "eso" pero, te olvidás de esa persona y solamente avivas esos sentimientos cuando la ves. Bueno a mi sí.
Por que me debería gustar alguien que ni siquiera podría verme como algo más? Antes eramos amigas, y..me corrijo, eramos mejores amigas. Todo era perfecto. Pasó el tiempo, la distancia, el distanciamiento-dos cosas muy distintas- hicieron de esto algo...feo podría decir. Es un poco "feo" a juzgar esta situacion, porque te sentís mal cuando la tenés a tu espalda, en la habitacion en la que te encontrás, cuando escuchas su voz, cuando te habla, te pregunta algo, y amás que se ría de algo que vos dijiste. Si, se siente lindo.
Pero lo que mas te gusta, es cuando se te acerca a decirte algo, te toca. AY PAREZCO UNA ENAMORADA, Y NO TIENE QUE SER ASÍ. A mi, personalmente, me gusta mas lo pasajero. Lo que no lastima, el buen rato. Ver a una persona, sentirte bien, que sus problemas no hagan de los tuyos. Algo traquilo. No me siento preparada para una relación, tengo miedo. Temo que no la pueda concretar. Mi familia, sus maneras de juzgar. Las distancias y el distanciamiento.

Thumbs up

Primero que todo me disculpo (?) por no haber escrito entradas muy seguido, todo me tiene muy agitada. La verdad que estos días estan medio raros, todo tan bueno que me extraña. La persona que me odiaba, solamente me jodía la vida y me miraba mal se sentó a mi lado, y comenzó a hablarme como si nunca hubiera pasado nada entre nosotras. Me contó las cosas mas grasas de su vida. Primero comenzó con la discucion con su novio en la que ella le rompio el telefono, se lo robeleo a la terraza de una casa ajena, y le rompió el auto. El segundo hecho se relaciona con el primero, ya que todo sucedió porque leyó un mensaje de el con una chica más. Cuernos. En sí, en el segundo me cuenta como golpeó violentamente a una chica del barrio. Yo creo que podria hacer cualquier demencia, desdé volver loco a alguien hasta quemarle sus cosas, pero eso jamás. Y bueno. Yo tuve que solamente decir: ¿Si? ¿Como pudiste? ¿Creo que fue mucho, no? Me pareció tan turbio y acido que hasta me confió otras cosas mas, que en su lugar yo solamente se las contaría a alguien de confianza, y que se que no de lo diría a nadie mas. Pero se de donde viene ma mano. Seguramente, y de manera inconsciente espera que yo diga algo, opine, se lo cuente a alguien o la critique. Pero eso jamás. Primeramente porque como entró por un oido, salió por el otro. Cuando lo hablé con mi abuela tambirn penso lo mismo. 

En estos días tambien estuve colgada con un grupo de Whats App en el que somos todas lesbianas. Es genial. Puedo decir algo y se que lo sienten de la misma manera. Me parece algo tan..no de.

Me encanta. Entre lesbianas nos entendemos, pares con pares.

Y como mi mamá siempre me dijo: "Las nenas con las nenas, y nos nenes con los nenes."